Quatre clés indispensables pour mieux communiquer en couple

La communication est un élément primordial de toutes les relations, que ce soit dans le cadre familial, professionnel ou amoureux. Ce qu’on pourrait avoir tendance à oublier c’est que différents types de relations requièrent différents types de communication et ce n’est pas parce qu’on maîtrise parfaitement la communication avec ses enfants, ses parents, ses collègues, qu’on communique de la façon la plus efficace au sein de notre couple.

Que ce soit au quotidien ou lors des situations de crise, il y a des obstacles qui sont difficiles à surmonter pour tous les couples. Nous allons discuter ici de ce que John Gottman, un thérapeute américain, appelle les 4 cavaliers de l’apocalypse. Reconnaître ces « cavaliers » est un premier pas vers une communication saine avec votre conjoint.

Nous discuterons d’abord des quatre types de langage qui existe dans le couple. Comme nous l’avons dit plus haut, les conjoints ne communiquent pas entre eux de la même façon qu’ils communiquent avec d’autres personnes. De plus, chaque individu ne communique pas de la même façon. Vous en apprendrez plus sur la façon de reconnaître la façon de communiquer de votre partenaire, votre propre façon de communiquer et comment utiliser ces informations pour améliorer la communication au sein de votre couple.

 

Les différents types de langage

Les partenaires communiquent de quatre façons :

1. Le verbal. C’est le mode de communication souvent privilégié par les femmes. C’est le mode de communication le plus simple à comprendre, il s’agit de partager verbalement ce qu’on ressent, ce qu’on veut.
2. Le gestuel. Il y a des personnes qui communiquent plus facilement avec des gestes, des attentions pour leur partenaire. Elles prennent soin de leur conjoint avec des petites attentions. Ce genre de communication a la préférence des hommes.
3. Le contact physique non sexuel. Il s’agit de toucher son partenaire sans intention sexuelle. Cela peut être se prendre la main, effleurer son partenaire, lui caresser les cheveux.
4. Le contact physique sexuel. Il s’agit de tout contact physique relié à la sexualité.

Comme mentionné plus haut, certains types de communications sont plus généralement utilisés par les hommes et d’autres par les femmes, mais cela ne veut pas dire que toutes les femmes privilégient la communication verbale alors que les hommes l’évitent. Il faut donc garder l’esprit ouvert.

Il est important de tout d’abord découvrir quel est votre mode de communication favori. Cela ne devrait pas être trop difficile. Vous devez ensuite découvrir quel est le mode de communication que votre partenaire préfère. Cette première étape peut déjà changer beaucoup de choses dans le couple. Elle permet de réduire certaines frustrations et de reconnecter les partenaires. Il arrive que le mari se dise par exemple : « Elle ne me montre jamais qu’elle m’aime », quand en réalité, il voudrait qu’elle lui montre qu’elle l’aime, mais de la façon dont lui il montre son amour. S’il montre son amour en lui préparant son café le matin, il pourrait s’attendre à ce que sa femme fasse des gestes de la même nature pour montrer ses sentiments. Son épouse de son côté peut préférer le mode verbal et se demander pourquoi son conjoint ne lui dit pas « Je t’aime » autant qu’elle le lui dit.

En comprenant comment vous fonctionnez et comment votre partenaire fonctionne, vous levez un voile sur votre couple. Vous arrivez à mieux discerner ce que l’autre fait et ce que l’autre veut. Vient ensuite le moment de déterminer quel est le mode de communication favori du couple. Vous devez vous demander quel mode de communication vous permet le mieux de communiquer vos sentiments et de resserrer les liens entre vous.

Maintenant que vous savez quelles sont les quatre façons de communiquer, quel type de langage vous préférez, quel type de langage votre partenaire préfère et quel mode de communication est celui qui fonctionne le mieux pour votre couple, il s’agit de trouver un équilibre. En effet, les quatre modes de communication sont tout aussi importants et ils doivent tous les quatre avoir une place dans votre relation de couple. La question n’est pas d’accorder un temps égal à chaque mode de communication, mais de trouver l’équilibre qui permet à chaque partenaire de s’exprimer et aussi de se sentir aimé. Par exemple, si vous savez que votre partenaire communique beaucoup à travers des gestes et des attentions, même si votre mode de communication est principalement verbal, vous devez trouver le moyen de communiquer vos sentiments avec des gestes et des attentions. De même, votre partenaire devra apprendre à dire les choses à voix haute.

Au début, les choses peuvent avoir l’air un peu forcées. On peut se dire que ce n’est pas naturel, que ce n’est pas spontané. L’amour n’est pas que spontanéité, c’est aussi du travail et des efforts. Il ne s’agit pas de changer qui on est, et cela ne veut pas dire que notre partenaire ne nous aime pas tels que nous sommes. L’amour est toujours présent, les sentiments sont toujours aussi sincères, c’est la façon de les exprimer que nous pouvons adapter afin de permettre à l’autre de les entendre et de les ressentir plus facilement.

Au fur et à mesure où les deux partenaires feront des efforts pour améliorer la communication dans le couple, les liens vont se renforcer et la communication se fera plus naturellement, quel que soit le mode de langage employé. Le côté positif, c’est qu’il y a souvent un effet boule de neige. En améliorant certains modes de communication, on aura tendance à améliorer les autres, car on peut plus clairement voir les lacunes et les forces du couple en ce qui concerne la communication.

 

Les quatre cavaliers de l’apocalypse des relations de couple

Peu importe le contexte, quand on fait référence aux cavaliers de l’apocalypse, ce n’est jamais très positif. Dans le cas présent, il s’agit de quatre comportements qui ont un pouvoir de destruction terrible sur le couple.

Dans le cadre de cet article, nous nous pencherons particulièrement sur la façon dont ces quatre façons d’être impactent la communication au sein du couple. Ce sont les difficultés auxquelles tous les couples peuvent s’attendre. Heureusement, chacun de ces cavaliers destructeurs peut être contré avec des outils très simples que nous aborderons également ci-dessous.

1. Les critiques
   Faire des critiques constructives et critiquer quelqu’un sont des choses totalement différentes. Les critiques ont tendance à prendre le pas quand une personne a une plainte, souvent légitime, mais au lieu de simplement parler d’un problème spécifique et de ce que cela vous fait ressentir, vous attaquez la personne elle-même.

   Par exemple, au lieu de dire, « Je suis fatiguée et je ne peux pas m’occuper des enfants ce soir, pourrais-tu t’en occuper pendant que je me repose, », le premier cavalier de l’apocalypse frappe quand on attaque l’autre personne : « Tu ne vois même pas que je suis épuisée et tu ne proposes jamais ton aide. Tu es égoïste et ne fais jamais rien pour m’aider. »

   Heureusement, comme mentionné plus haut, il y a une solution, et elle est même plutôt simple. Remplacer la critique en utilisant le « Je » et en exprimant ses besoins de façon positive. Cela demande de la pratique pour se débarrasser de ses automatismes, mais le couple en sort toujours grandi.

2. Le mépris
   Le mépris dans le cas de figure présent peut se manifester de différentes façons : le sarcasme, l’ironie, le ridicule, les insultes, les moqueries, une certaine façon de soupirer ou de lever les yeux au ciel… Quand on utilise le mépris, on tente de faire l’autre se sentir humilié, ridicule, coupable, inutile, tout simplement inférieur à soi.

   Si le mépris s’exprime fréquemment dans un couple, c’est un très mauvais signe, et peut même indiquer une possibilité de divorce.

   Ici aussi, la solution semble aller de soi, mais la mise en pratique n’est pas aussi évidente. Pour contrer ce cavalier, il faut maintenir un environnement plein d’appréciation et de respect. Au lieu de faire un reproche et de diminuer la personne, on tentera d’abord de comprendre sa situation et indiquer que la critique n’est pas une attaque personnelle. Une requête respectueuse suivie de l’expression de son appréciation pour son ou sa partenaire évitera tous les sentiments négatifs et a nettement plus de chance d’aboutir.

3. La contre-attaque ou l’attaque
   Quand on se sent critiqué ou méprisé, on se met vite sur la défensive et on tombe facilement dans la contre-attaque. C’est tout à fait humain d’avoir de telles réactions. Quand on se sent attaqué, on veut se défendre. Dans le couple, le cavalier ne va pas seulement introduire une attitude défensive, mais aussi un besoin de renverser la situation, de se trouver des excuses, et aussi de rendre l’autre responsable de la situation.

   Cela pourrait se passer comme dans la conversation suivante :
   « Tu as pris rendez-vous avec le plombier ? »
   « J’étais bien trop occupé/e aujourd’hui. En plus, tu savais bien que j’avais énormément de choses à faire. Pourquoi est-ce que tu ne l’as pas fait toi-même ? »

   Dans de tels cas, la situation a tendance à rapidement dégénérer si l’un des deux partenaires ne décide pas de s’excuser ou de prendre du recul. L’antidote quand on se sent attaqué est de tout simplement accepter ses responsabilités. Reprenons la conversation ci-dessus :
   « Tu as pris rendez-vous avec le plombier ? »
   « Désolé/e, j’ai complètement oublié. Je sais que c’est urgent. Je vais le faire tout de suite. »

   Dans la seconde version de la conversation, le conjoint accepte sa responsabilité, montre qu’il comprend la situation. Dans de nombreux cas, cette première étape aide le couple à trouver des solutions ou même des compromis.

4. L’évitement
   L’évitement peut lui aussi prendre plusieurs formes : la fuite pure et simple durant les conflits ou pour éviter les conflits ; le silence ; la bouderie ; faire de sorte à être toujours occupé pour éviter de devoir communiquer ; ou même de façon plus pernicieuse, développer, souvent de façon inconsciente, un comportement distrait ou obsessif. Pour parler plus simplement, tout ce qui peut constituer un mur autour de soi pour éviter la communication entre dans la catégorie évitement.

   Ce n’est pas pour rien que l’évitement est le quatrième et dernier cavalier de l’apocalypse. L’apparition de ce cavalier suit les trois autres. Quand la communication du couple a été trop longtemps parsemée de critiques, de mépris et de contre-attaques, l’évitement est une conséquence très fréquente. Quand les trois premiers cavaliers ont été destructeurs pendant assez longtemps, on se sent émotionnellement dépassé, comme si on se noyait. Quand on en arrive là, la fuite est un réflexe de survie. C’est tout à fait compréhensible, et parfois même salutaire. Le souci c’est quand cette stratégie devient une habitude et ne permet plus de simplement se calmer ou reprendre ses esprits, mais empêche toute communication constructive au sein du couple.

   Pour contrer l’évitement, il faut paradoxalement prendre le temps d’arrêter la communication. Si l’un des deux partenaires en arrive à se fermer complètement à la communication, il ne sert à rien d’insister, cette personne n’est plus capable de discuter de façon rationnelle. La communication est interrompue uniquement de façon temporaire. Une trentaine de minutes peuvent suffire, mais pour certaines personnes il faut un peu plus de temps. Interrompre la communication n’est que la première étape. Il vous faut ensuite utiliser ce temps pour vous apaiser. Chacun doit trouver une façon de trouver le calme intérieur. Les méthodes pour y arriver sont diverses et variées et chaque individu doit trouver ce qui lui convient le mieux. Voici quelques pistes que vous pourriez explorer : la lecture, écouter de la musique, faire quelques exercices physiques, faire des mots croisés, la méditation, jouer à un jeu sur son téléphone.

   Dans un troisième temps, il faut reprendre la communication. Si les deux partenaires ont bien pris le temps de s’apaiser pendant la pause, il est possible de discuter de nouveau, d’éviter non pas de communiquer, mais d’éviter les trois autres cavaliers de l’apocalypse qui ont mené à l’impasse où le couple s’est retrouvé.

 

Il faut être deux pour danser le tango

Vous connaissez maintenant mieux les terribles cavaliers de l’apocalypse des relations de couple. Vous arrivez aussi à reconnaître quel est votre mode de communication favori, celui de votre partenaire et celui qui marche le mieux pour votre couple. Vous avez plusieurs outils en main pour communiquer avec votre partenaire de la façon la plus efficace et respectueuse possible.

N’oubliez pas cependant qu’il faut être deux pour danser le tango… Pour que le couple ait une bonne communication, il faut que les deux partenaires s’investissent et y mettent du leur. Il est aussi facile de se décourager quand on a l’impression que les efforts fournis ne semblent pas aboutir au résultat désiré ou qu’on s’investit plus que l’autre pour que la communication marche.

Il est important de garder en tête qu’il n’est pas évident de se défaire de ses habitudes. Toute démarche visant à améliorer une relation de couple demande des efforts, mais aussi du temps. N’hésitez pas non plus à faire appel à une aide extérieure. Si vous en ressentez le besoin, faites appel à un coach ou un thérapeute de couple. Que ce soit au tout début de votre relation, après des mois ou des années de conflits ou même après avoir commencé à résoudre certains soucis, faire appel à un/e professionnel/le peut être bénéfique, que vous le/la consultiez seul/e ou en couple.

 

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