On m’a posé la question récemment, comment refaire confiance à son partenaire quand la confiance a été brisée par une infidélité ?
Cette question m’a trotté dans la tête durant quelques jours. Et oui, comment je réagirais si j’étais dans cette situation ?
Je dois dire que dans mon couple actuel, la question se pose peu, car notre relation s’appuie sur une confiance forte de part et d’autre et sur l’accord explicite, sur le fait que la fidélité est un pré requis entre nous, et le choix de nous ouvrir authentiquement l’un à l’autre quand les choses dysfonctionnent entre nous, afin de trouver des solutions suffisamment satisfaisantes pour chacun de nous.
Dans mes relations passées, j’ai également été peu exposée à des situations d’infidélité sauf avec mon ex-mari, qui, alors que j’étais partie en Italie étudier mon MBA, et rentrée inopinément un week-end, j’avais trouvé un préservatif usagé et deux coupes de champagne en dessous du lit. J’avais compris que mon mari de l’époque ne se morfondait plus tant que ça de mon absence.
L’ayant questionné à cet effet, il avait eu le culot de tout nier en bloc, me faisant douter de ma propre bonne foi…
Ceci n’avait été qu’à l’image de l’emprise dans laquelle je me trouvais à l’époque.
Ma chance et ma libération furent le divorce qu’il m’a proposé quelques mois plus tard.
A mon sens, premier point, une infidélité n’arrive pas par inadvertance, par hasard, juste parce que…
Non, une infidélité n’est jamais anodine et n’a pas à être minimisée.
C’est un sérieux coup de canif dans le contrat (quand celui-ci, même implicite, comprend cette option-là).
Une infidélité est le signe d’un dysfonctionnement, d’un malaise.
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Que ce malaise vienne de l’un ou de l’autre, ou des deux partenaires, il a toujours un impact sur le couple, sur son fonctionnement, sur la qualité des interactions, mais surtout sur la teneur de l’engagement et de la présence dans la relation.
Il y a également plusieurs types d’infidélités et toutes ont la même conséquence, à savoir une cassure de la confiance. Pourtant, ces différentes infidélités ne sont pas nécessairement à interpréter de la même façon.
– On peut être infidèle par ennui dans son couple.
– On peut être infidèle parce qu’on est en crise (sacrée crise du milieu de vie !!!).
– On peut être infidèle en réponse à une frustration sexuelle.
– On peut être infidèle par DonJuanisme.
– On peut être infidèle pour survivre à son couple.
…
Cependant, on est toujours infidèle parce qu’il ne se passe pas ce que l’on veut, ce dont on a véritablement besoin au sein de son couple.
Et ceci est la conséquence des interactions des deux.
-> Il n’y a pas un seul responsable dans une infidélité, c’est-à-dire le méchant et la gentille, le connard et la victime, la salope et le si gentil mari.
Il y a très certainement deux personnes qui sont en souffrance dans leur couple et qui n’ont pas trouvé d’autres solutions pour le moment.
Donc, il faut être deux pour être « infidèles » et il faut aussi être deux pour vouloir (re)trouver la confiance.
Petit aparté sur la confiance.
C’est une denrée rare, fragile et précieuse du couple. C’est aussi l’ingrédient indispensable à la croissance et à l’épanouissement des personnes et de la relation.
La confiance est si facile à détruire et tellement plus longue à construire.
Si vous êtes dans cette situation, il faudra donc vous armer de patience. MAIS la confiance se retrouve, elle se cultive et elle se renforce.
S’occuper de la confiance au sein de son couple est donc une belle expérience de vie !
Alors, voici mes trois clés pour (re)trouver la confiance dans votre relation si celle-ci a été malmenée, voire détruite par une infidélité.
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– Première étape : Commencez par mettre de la lumière sur ce qui se passe ou ce qui ne se passe pas dans votre relation.
Cela passe par le dialogue, la discussion à bâton rompu.En prenant soin de vous.
En respectant vos personnes, vos heures de sommeil, vos sensibilités.
En parlant en mode « Je », en vous connectant à vos besoins et en écoutant réellement votre partenaire, ici, maintenant.
En ouvrant l’oreille et le coeur malgré la peur et la douleur.
Que vivez vous l’un, l’autre aujourd’hui ?
Dans votre vie de couple ? Au travail ? Dans vos relations avec vos proches ?
En tant qu’homme ? En tant que femme ?
Y a t’il des événements, des personnes qui ont pu vous toucher d’une manière ou d’une autre ? Et qui, en définitive, ont un impact, quel qu’il soit, sur votre relation et sur la gravité de vos liens l’un vis-à-vis de l’autre.
Mettre de la lumière sur ce qui fonctionne et ce qui fonctionne moins bien entre vous, sur les déceptions, les frustrations et les blessures. Non pas pour trouver nécessairement des solutions ou pour réparer.
C’est trop tôt et ce n’est pas toujours possible.
MAIS pour retrouver de l’authenticité dans votre être ensemble.
– Deuxième étape : Panser votre blessure, apprenez à prendre soin de vous, réellement, simplement, en vous accordant le temps et l’attention dont vous avez tant besoin.
Remettez-vous au centre, recentrez-vous, tout simplement. Rien d’égoïste là. Juste le respect de vous-même.
Reconnectez-vous à ce qui vous fait du bien, à ces petites choses simples qui embellissent votre quotidien.
Une promenade, un massage, un sourire, des bons moments entre amis, chaque jour, prenez soin de vous !
Prenez soin de votre corps et de votre état d’esprit. Pratiquez la bienveillance vis-à-vis de vous-même.
Soyez douce, juste douce, contactez la douceur en vous, votre douceur.
Ecrivez, posez sur le papier votre peine, votre tristesse, votre colère, vos rancoeurs, vos déceptions, vos frustrations.
Notez pour vous, juste pour vous.
Et petit à petit, visualisez ce que vous voulez vraiment pour vous.
Inscrivez la résilience dans votre quotidien en commençant par l’affirmation sur le papier.
Faites chacun ce travail là, sans juger la forme et la façon de faire de votre partenaire.
En prenant du temps, régulièrement, pour partager sur là où vous en êtes, sur vos doutes et sur vos avancées.
Sur ce que vous apprenez sur vous et sur votre relation. Utilisez cette opportunité pour approfondir votre connaissance de qui vous êtes, l’un et l’autre et de ce que vous voulez vraiment dans votre relation de couple aujourd’hui.
—> Faites vous accompagner par une professionnelle, c’est souvent le plus court chemin pour ne pas se perdre en route.
– Troisième étape : Il est nécessaire, à un moment donné, de véritablement DÉCIDER de développer la confiance dans votre partenaire et dans votre relation.
Pas juste en balayant les choses du revers de la main, sans y avoir vraiment regardé, ou en mettant les choses sous le tapis en se disant que « bon, c’est juste un accident de parcours ».
NON.
Mais en décidant ensemble, en reconnaissant que cette confiance est le ciment de votre couple et que vous allez l’un et l’autre la cultiver jour après jour.
C’est un choix, un choix à faire.
La confiance appelle la confiance.
Mais je préciserai : la confiance en conscience, la confiance choisie, la confiance éclairée.
La confiance tout en grandissant l’un et l’autre, dans plus d’authenticité.
Plus clair avec vos besoins.
Plus clair avec vos limites.
Plus clair avec vos blessures.
Plus clair avec ce que vous pouvez offrir à l’autre et à votre relation.
Plus clair avec vos demandes assumées, formulées, posées.
Vous vous positionnez dans la relation et l’un et l’autre vous pouvez commencer à danser parce que vous sentez clairement le temps, parce que vous êtes en accord avec l’influx de chacun et souple dans votre élan commun.
Les ingrédients indispensables de la troisième clé sont, à mon sens, la BIENVEILLANCE que vous aurez appris à entretenir vis-à-vis de vous même et qui deviendra, de ce fait, un peu plus habituel au sein de votre relation.
Et puis l’autre ingrédient est la PRÉSENCE.
Un trésor, une pépite à développer, à nourrir chaque jour, jour après jour.
La présence à vous même pour sentir ce qui se passe en vous, pour exprimer ce qui doit être dit, pour vous positionner clairement et donc donner à l’autre l’occasion de vous rencontrer véritablement et donc la possibilité de se positionner lui-même en retour.
Et puis la PRÉSENCE à l’autre ICI et MAINTENANT.
Être en contact avec l’expérience que vous vivez tous les deux.
Ouvrir les yeux, ouvrir les sens, vous voir et vous sentir tout simplement.
Et apprendre à vous aimer.
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Merci pour cet article qui cadre bien la situation sous tous ses aspects. Mon conjoint m’a trompée…je ne sais durant combien de temps…car ayant été victime d un accident chirurgical, je souffre de douleurs neuropathique et de problèmes neuro immunitaires… mon conjoint prétend vouloir continuer la relation, mais sans offrir cette limpidité…moi, étant en Europe pour des soins, lui dans le pacifique sud….pour son travail….bien qu il,soit à l âge de la retraite, il prétend ne pas pouvoir s arrêter.
L accident dont j ai été victime à permis que je sois indemnisée par l assurance du chirurgien…nous ne sommes donc pas dans le besoin. (Nous n avons pas gagné à euro million…mais pouvons bien vivre. Je suis propriétaire d une maison ….il devrait toucher une certaine retraite…je n ai jamais eu accès à ses comptes (a mon sens…pas besoin…c’est son argent)….mais maintenant…il veut me garder sous le coude en quelques sortes…mais rester dans le pacifique…ne pas mettre cartes sur table…je lui demande….pour qu il me prouve que je peux lui faire confiance, d être limpide et de me donner le nom de cette personne…pas par esprit de vengeance, mais pour qu il accepte lui aussi, de se mettre à nu…de prendre le risque de me faire confiance….et il refuse tout en bloc…se justifiant en défendant et protégeant cette femme… pensez vous que connaître le nom de cette personne …afin d avoir tous les éléments….soit une erreur…? J’ai, moi, le sentiment d avoir besoin de connaître tous les éléments afin de savoir si je peux pardonner…si j en ai la force…(étant lui aussi du corps médical et de la même spécialité que le praticien qui m à handicapée…il est à noter qu il n’avais pas, durant les 6 premiers mois, voulu croire en ma souffrance…ma mâchoire fracturée, fracture ouverte, ne laissait pourtant pas de doute…j’avais déjà perdu en partie confiance…et je ressens son infidélité au moment où j étais la plus fragile, comme une trahison…je pense aussi que c est une personne de notre entourage qui connaissait ma/notre situation de handicap…
En bref…est il judicieux de demander le nom de la personne afin d avoir tous les éléments? Votre avis me permettra d avoir une opinion neutre…
Merci
Merci pour votre commentaire. Surmonter l’infidélité et reconstruire la confiance est un chemin qui prend du temps, mais qui peut renforcer votre couple à partir du moment où chacun prend ses responsabilités. Par rapport à votre question, dans quel but souhaitez vous le nom de cette personne, comment cela va t’il vous aider tous les deux à avancer. La réponse dépend vraiment de votre façon d’être en couple et vos moyens de résilience. Certains détails sont utiles à la personne trahie pour panser ses plaies, d’autres parfois font beaucoup trop mal, aussi il faut bien réfléchir à ce que vous souhaitez ou pas savoir. Je vous souhaite une belle continuation 🙂
Bonjour
J’espère que vous pourrez m’aider. Il y a 1,5an,j’ai rencontré un homme.J’ai 34 ans et lui 29.Les 5er mois nous passions de très bons moments. J’avancais doucement dans mes sentiments (je sortais d’une relation de 14 ans). Au début, je lui ai demandé s’il voulait qu’on soit fidèle.fidélité et confiance sont mes valeurs. Surpris Il m’a répondu : »pour l’instant oui »(j’ai tiqué )Pour son travail il a dû s’absenter 4mois et nous nous sommes vu quelques week-end.J’ai remarqué qu’il avait changé, même s’il m’appelait tous les jours. Les mois passent et je sens toujours ce changement .Je lui en parle, prête au dialogue mais il me dit que c’est dans ma tête (Je me fais confiance, quelque chose ne va pas). Il me fait rencontrer ses parents (très rare chez lui) ses meilleurs amis. Nous passons mêmes des vacances avec ses amis. C’était super,je les adorais.Puis arrive nos 1 an. Je soupçonne trop de choses, pose mes questions et les réponses sont toujours les mêmes. Alors,tant pis, je lui fais le téléphone ! Et là : j’explose de l’intérieur, je tombe en ruine! Ça fait 2 ans qu’il entretien une relation avec une femme mariée qui vit très loin, tchat avec pleins de filles, vidéo de lui et son ami que je connais bien où ils b… une fille ensemble.Photo avec une prostituée qu’il envoie à ses amis. Eux, rigolent, le félicitent alors qu’ils me connaissent bien..Je suis restée digne, avais besoin de comprendre (C’est mon métier lol). J’étais trop cassée pour vivre aussi une séparation. Il m’a demandé de lui laissé une chance, qu’il a vraiment compris et ne le ferait plus,que tous les moments ensemble, il était sincère, car il se sentait bien avec moi.Mais depuis ce jour là, une partie de moi est morte.Ça fait 6 mois,qu’il fait tout pour moi…Mais moi, malgré mes sentiments pour lui, je n’arrive pas à lui pardonner et plus confiance. J’ai changé. Ses amis,je ne veux plus en entendre parler. Il me dit qu’il me laisse du temps,qu’il fera tout pour, mais que la confiance devra revenir et qu’il faudra que je reparle à ses amis car ils sont comme des frères.Il veut faire sa vie avec moi,des enfants. Qu’il a compris qu’il m’aime vraiment. Mais moi,pour l’instant je ne me vois pas faire ça, avec un homme qui m’a autant poignardé. On se laisse 1 an pour remplacer tous ses mauvais souvenirs par des beauxJe sais pas si je vais y arriver… des jours ça va et des jours je retombe.J’ai peur qu’il recommence un jour…
Bonne continuation pour votre blog tres sympathique 🙂